Жду тебя...
Автор: Elhe

Рейтинг: G
Герои: ГБ
Жанр: Drama
Отказ: Да я вообще не понимаю этой грызни из-за денег…
Размер: Мини
Цикл: Нет
Аннотация: Мы все чего-то ждём. Кто-то необычного, кто-то тривиального. Когда тебе нечего ждать, то и жить-то не стоит. Даже если ты ждёшь невозможного…
Комментарии: POV Глеба Бейбарсова. Весьма обычная история. Ничего неожиданного для строгих критиков и читателей. Ярым нелюбителям пейринга ТГ\ГБ, настоятельно рекомендую не читать.
Статус: Закончен

Я бросил недовольный взгляд за окно. Там, оставляя после себя смрадный запах выхлопов, неслись тысячи и тысячи машин. По большему счёту мне плевать, но равномерный гул большого города и его тошнотворный запах временами раздражает.
Пришлось оставить недопитый кофе, что весьма неплохо варит местная секретарша, встать и захлопнуть окно, чтобы создать хоть иллюзию тишины. Решив не возвращаться к своим бумагам, я вышел прогуляться.
Залы картинной галереи были ещё пусты, но не молчаливы.
За людей говорили картины.
Пройдёт несколько часов и они, залы, наполняться людьми. Везде будут разговоры, смех или задумчивые молчаливые изваяния, которые сами могли бы сойти за произведения неизвестных мастеров.
Я люблю приходить вот так, рано утром, когда галерея ещё закрыта. Я молчаливо брожу по залам собственной выставки, вглядываясь в самые тёмные уголки моей души, позволяя себе размышлять и вспоминать... чего не разрешаю себе в остальное время, иначе становиться невыносимо тяжело.
Всё остальное время я – известный столичный художник, один из самых завидных женихов и прочая, и прочая. Всё остальное время я – обычный человек. Не то, чтобы мне очень нравилось находиться среди толпы, но рисовать – единственное, что я умею достаточно хорошо. Оказывается, что если не появляться на всяких тусовках и не светиться в СМИ, только привлекаешь к себе ещё больше внимания. А мне этого совсем не нужно.
Но не ради одиночества я прихожу сюда. Просто я не хочу забывать того, что было. Вот и прихожу намного раньше, чем откроется выставка. Прихожу, чтобы подготовить вступительную речь, чтобы объяснить людям, которым это будет действительно интересно, зачем и как я это делал.
Многие бы, наверное, не поверили бы, но для меня это важно. Я волнуюсь перед каждой выставкой, как иные люди волнуются перед экзаменами. Взволнованный некромаг – нонсенс, не правда ли?
Так вот, я прихожу сюда, чтобы подготовить речь. И готовлю Речь, другую, ту, которую я никогда не скажу. Речь о собственной жизни, о Заире и об ожидании. О том, что составляет костяк моей жизни.
Помнишь, как мы нашли тогда то самое заклинание, которое могло помочь мне избавиться от моей силы? Помнишь, как ты всегда повторяла, что боишься меня, моего дара? Да? А ты помнишь, что было потом?
А я помню...
Я сделал так, как ты хотела.
Мне даже показалось поначалу, что жить стало легче. Не нужно было всё время следить за своими чувствами, не нужно было постоянно быть настороже – слишком многим могла не нравиться моя сила. Я, наконец, стал свободен...
Правда, мне так только казалось.
Чем больше времени проходило, тем острее я ощущал себя лишним. Тогда-то я и понял, что вместе со своим даром я отказался от намного большего – я отказался от себя. И я уже не знал, кто я и как мне дальше жить.
Мир, в котором я считал себя одним из хозяев, вдруг превратился в чужую игру, довольно опасную чужую игру...
Я не хочу рассказывать, о своём пути обратно. Не потому что не могу, просто нет у меня никакого желания сегодня вспоминать то непривычное чувство уязвимости перед этим безумным множеством людей.
Я всегда был слишком гордым, чтобы просить о помощи. И слишком хорошо умел скрывать свои чувства, чтобы кто-то начал помогать сам по себе. Было очень сложно признаться даже себе, что я боюсь, что я уязвим. Некромаг не должен иметь слабостей. Только потом я понял, что человек такое странное существо: его слабости – его сила...
Я отправился в мир к лопухойдам, потому что лишившимся силы не место в магическом мире. И знаешь, а они, лопухойды, не такие уж и ужасные, какими мы привыкли их считать. Точно такие же люди... Точно такие же, только без искр.
Я нашёл работу, начал выставлять свои картины в известных галереях и музеях. Самому интересно, как мне это так быстро удалось... всё же Москва это не тот город, где будут что-то делать просто так. А вот – просто так...
Я нашёл себе приличную квартиру, которую со временем выкупил в полную, единовластную, так сказать, собственность. Я уже не чувствовал себя таким пустым и лишним. Я снова начал жить. А вернее, я стал делать то, что со времени детства никогда не делал – я жил и был по-своему счастлив.
Так вот, я стал жить... И я стал ждать тебя.
Люди всегда что-то ждут. Денег, работы, старости. Наверное, чтобы не смешаться с толпой, нужно просто ждать чего-то большего, чем материальное. Я стал ждать тебя.
Знаешь, к чему мне было сложнее всего привыкнуть? С тех пор, как я перестал быть некромагом, мне было очень сложно привыкнуть к собственной уязвимости. Я никак не мог привыкнуть быть человеком – обычным человеком, у которого идёт кровь.
Как-то раз я разозлился и со всей силы (или дури, как кому больше нравиться) врезал рукой по стене... и потом с удивлением рассматривал свой сбитый в кровь, болящий кулак. Он заживал так непривычно долго, что у меня выработался некий ритуал – я каждое утро первым делом разматывал бинт и рассматривал свою руку, которая медленно, очень медленно, по моим меркам, зарастала.
Ещё одним, не меньшим, открытием стал алкоголь. Нет, я не начал пить. Что я, дурак что ли? Просто увидев руку, я решил попробовать, а как это будет...
Знаешь, это так странно, на самом деле – быть пьяным. Когда все проблемы отходят куда-то на второй план, а на душе так легко, что хочется петь... А на утро так болит голова, а во рту птицефабрика...
В общем, в тот день я решил, что алкоголь – не для меня. Есть одна полезная черта некромагов, которая, к счастью, меня не покинула, - мне абсолютно наплевать на чужое мнение, так что заставить с собою выпить меня никто не может.
Но к сигаретам я пристрастился серьёзно. Есть в этом что-то... успокаивающее.
Вот и сейчас я стою и кручу в руках пачку своих сигарет. «Kent», конечно, не курить же всякую гадость... Можно вот так вот достать сигарету, прикурить, глубоко затянуться, а потом медленно выдохнуть весь этот дым и смотреть, как он медленно таит в воздухе.
Размышлять так намного проще. Словно делаешь тематические, заполненные паузы, когда вот так выдыхаешь и смотришь... Словно выныриваешь из кипящего котла собственной жизни, переносишься куда-то в никуда...
Я повернулся лицом к картинам.
Со всех стен на меня смотрело одно и то же лицо – твоё.
Да, я наконец-то решился выставить свои самые многочисленные работы.
Пусть это будет моё освобождение от Заира. От ожиданий...
Я уже предчувствую многочисленные вопросы о том, кто изображён на моих картинах, смеющихся и грустных. Я не отвечу. Или стоит сказать, чтобы освободиться, чтобы снова обрести власть над собой?
Я ведь только недавно понял, в чём всё дело. Оказалось, всё просто – во мне.
Похоже, ты, если и не любила, то, по крайней мере, была влюблена в меня. Но в меня прежнего. Ты любила того, кого боялась, а не того, кто ради тебя отказался от себя. Тебе оказалась не нужна эта жертва...
Не думай, что я виню тебя. Я сам был слишком невнимательным, чтобы увидеть всю суть.
Не зря люди говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Если бы я тогда понял смысл этой фразы, всё могло бы закончиться совсем не так. Я бы не стал отказываться от себя ради тебя, надеясь, что ты это оценишь. Ты ведь даже не поняла, насколько велика была моя жертва? Я не хочу верить в твою подлость, чтобы не потерять того, что у меня ещё осталось. Я пока к этому не готов... Мне проще верить, что ты просто не поняла.
Так вот, о чём я? Да, как бы я поступил тогда... Я бы просто заставил тебя себя полюбить. Провернул бы какой-нибудь хитрый фокус с интригой или обманом, чтобы ты осознала, что любишь меня. Любишь таким, каким я был...
И я уже не знаю, как было бы лучше. Так – я слишком многое потерял, иначе – я бы даже не знал, что у меня есть что-то, что можно потерять...
Я затушил сигарету и небрежным щелчком стрельнул ей в окно. Ну и что, что на кого-то она упадёт? Я перестал быть некромагом, но не тёмным... Тёмным я останусь навсегда. Меня мало волнуют чужие жизни. Только две. Моя и твоя.
Ты же не думаешь, что я всё ещё верю, что ты придёшь?
Ведь глупо бесконечно ждать тебя, пытаясь увидеть твоё лицо в толпе. Ты, наверняка, улетела к своему Валялкину, живёшь где-нибудь в глуши и тебе нет никакого дела до столичного художника, который всё ещё рисует тебя.
Вот и я не верю.
И всё равно, я жду тебя, Таня.