Название: Больная душой.
Автор:Lost at Lаst.
Бета: Отсутствует.
Категории: Мой любимый Angst.
Персонажи и пейринги: ЛЗ
Рейтинг-PG-14
Предупреждения: Грустно и депресивно.
Статус: Закончен.
Размер: Мини.
От автора: Знаю, Лизон в психушке-предсказуемо, но всё же…
Кто-то когда-то сказал, что самое страшное испытание для человека, это встать на углу перекрёстка двух больших улиц, в потоке людей, смотреть, как люди проходят мимо, совсем тебя не замечая. И тогда же приходит мысль, что и после твоей смерти всё будет точно так же. Люди будут так же продолжать идти, радоваться и грустить, спеша на работу или домой. Никто никогда не вспомнит обо мне, если меня не будет. Возможно, только родственники будут изредка вспоминать. Но и они когда-нибудь умрут, и их воспоминание обо мне умрёт с ними. И тогда уже мир похоронит память обо мне на века. А люди будут так же идти, радоваться и грустить, как и раньше. Давно я хотела попробовать это. И вот я стою. Люди проходят мимо в потоке, который, кажется, не кончится ни когда. Никто не замечает меня, не видит. Ну хоть бы глазком, хоть бы один, посмотрел на меня! Нет, все идут, занятые своими проблемами. Вскоре я устала и прислонилась к стене дома. Слеза сама непроизвольно выкатилась из глаз и мгновенно разбилась о землю. Она, рождённая от тоски и печали. Осень. Листья падают мне на руки, слёзы катятся из глаз, остановить их уже не в моих силах. А люди всё идут всё так же, не замечая меня… Листья всё также падают мне на руки, от них исходит тончайший аромат тоски. Осенний ветер ласкает мои волосы, и я рада, что он со мной. Мне всегда казалось, что он понимает меня лучше других. Остывшая слеза так и осталась на моих руках. Дочь тоски и печали. А люди всё идут, радуются и грустят как раньше. Не замечая меня. Ну хоть бы один, хоть бы глазком! Но нет. Все идут погружённые своими заботами. Где-то далеко наверное и ты идёшь… Без меня.
Жизнь приносит нам много сюрпризов. Иногда они приятные и мы радуемся им, как малые дети. Иногда они наоборот – ужасные, и мы грустим, так и не поняв почему. Но это все глупости, они не стоят внимания.
Но есть люди, которых называют психами. Я не считаю себя таковой. Почему, ну почему людей, которые не хотят жить считают чокнутыми? За что? За то, что им причинили боль, и они хотят от нее уйти? Многие говорят: «Со временем боль забудется». Но так ли это? А если у вас нет больше смысла в жизни и желания жить? Боль не забывается. Она просто уходит подальше в сознание, вы ее просто приглушаете. Но через какое-то время все вернется. Втройне.
Мне сделали больно, я постаралась убить боль. Мне опять сделали больно, я постаралась забыть. Но больше я так не могу…
***
Холодный ноябрьский ветер подул мне в спину. Я плотнее закутала шарф и шмыгнула носом. Похоже, я продолжала болеть все тем же воспалением легких. Интересно, а меня уже ищут? Наверное. Я ведь сбежала из больницы. Идиоты. Ну почему они меня жалеют? Это глупо. Жалость, сострадание – это самые жалкие в мире эмоции людей. Жалеть – значит считать слабым, а быть слабым – значит быть никем.
Зачем меня вытянули из объятий ледяной воды? Я хотела умереть там, я хотела, но мне не дали!
Я пнула камушек, на который наступила. Он пролетел несколько метров и плюхнулся в серую лужу. Я ухмыльнулась. А может еще раз попробовать? Нет, зачем опять топиться? Можно ведь и яду выпить, и прыгнуть с высотки. А вообще лучше порезать вены…
Черт, я что, разговариваю сама с собой?
-Да.
-Я схожу сума.
-Уже.
-Глупо.
-Согласна.
-Но почему?
- Не знаю.
Вновь подул ветер. Меня пробрало до костей. Внезапно мне показалось, что на меня кто-то смотрит. Я быстро огляделась. Очень неприятно осознавать, что улица была пуста, но, к сожалению, это было так. Я передернула плечами и направилась к дому. Меня там наверняка не ждут. Ищут в округе. А я иду туда…
Захожу в спальню и останавливаюсь перед зеркалом. Я ненавижу себя. Я не могу смотреть в зеркало без содрогания. Даже когда я просто рассматриваю свои руки, меня передергивает от отвращения к себе. Я чувствую, как ненависть вскипает во мне, течет по венам, разъедает изнутри. Меня начинает трясти. Иногда мне становится страшно. Иногда - больно. И всегда очень одиноко. Но ненависть всегда со мной. Она живет во мне. Она-это я.
Я смотрю в зеркало, и чувствую, что моя душа существует отдельно от моего тела. Может ли так быть, что бы душа оказалась в неправильном теле? Наверное, может. Внезапно, я почувствовала боль в груди, словно по ней ударили со всей силы молотком, словно что-то внутри меня умирало… Боль была адская. Ее не возможно было терпеть… Все было словно во сне… Мне хотелось проснуться и забыть эту боль, эти мученья… Боль ушла…Я ничего не чувствовала…
Я медленно открываю глаза, но в них ничего нет. Только пустота и тьма… они больше не блестят ярким жизнерадостным огнем… в них навсегда поселились тоска, грусть, меланхолия, скука… По моим губам скользнула ироничная улыбка… я больше не чувствовала того, как бьется моё сердце… Я поняла: сегодня умерла моя душа…
Тысячи людей сталкиваются с этим каждый день… Погружаясь в свое одиночество и разочарование, убивают свою душу, те нежные чувства, что таились в ней.…Блуждают по земле бездушными тенями… Забывая о том, что благодаря этим чувствам можно осознать, насколько прекрасна жизнь с ее надеждами и потерями, но, увы, когда они понимают это уже слишком поздно и ничего вернуть нельзя. Мир жесток и несовершенен, но в этом несовершенстве и неустойчивости он прекрасен и разнообразен…
Я знаю, что все это только сон. Он уже давно мне снится. Ненавижу сны. Мне вкололи очередной транквилизатор, чтоб я потеряла сознание и забыла тебя. Забыла все, уснула. Они же не знают, что мне снится. Было бы лучше, чтоб я вовсе не спала. Так было бы намного лучше… Я надеюсь…Сейчас я лежу в больнице для душевно больных. Мои руки грубо привязаны кожаными ремнями к кровати. Я могу смотреть только в белую стену предо мной. Я могу видеть на ней рисунки, - твои портреты. Я тебя рисовала… Когда они меня сюда привезли впервые, то сказали, что это всего лишь обследование, для того, чтоб изучить, что меня тревожит. Но когда я прожила тут неделю, поняла, что это на вечность. И слово «жила», совершенно за себя не отвечает. Мое состояние со словом «жить», совершенно не соглашается.
Я уставилась в стену. Я пытаюсь вспомнить, как я тут оказалась, что же все-таки случилось. Я знаю одно: тебя уже нет. Но ты все еще есть в моей голове… Как красиво все началось, хочется поднять руку к глазам и открыть их, но транквилизатор начинает работать. Я хотела вспомнить все, до того, как я засну. И возможно, я уже не проснусь…
Мне говорят, что выпишут через месяц, но я не верю.
Я смотрю на белую стену, на которой твои портреты нарисованные мной. Я думаю, что меня выпустят.
Я чувствую запах морозного снега. Я чувствую запах зимы. Я ощущаю запах кофе, который ты готовил…
А мы увидимся там? Скажи… Как тебя назвать? А меня? Больной душою… Я ведь тут лежу…
Больная душой от любви.
Отредактировано Lost at Last (2007-09-16 22:36:02)
