Огонь и дерево
Автор: Elhe

Рейтинг: G
Герои: ТГ
Жанр: Drama
Отказ: Да я вообще не понимаю этой грызни из-за денег…
Размер: Мини
Цикл: Нет
Аннотация: В жизни мы все принимаем решения. Тяжелые и не очень, честные и откровенно глупые. И за все решения приходиться платить. Даже за слова. Особенно за слова. Даже если это всего два слова.
Комментарии: POV Тани Гроттер. Ярым нелюбителям пейринга ТГ\ГБ, настоятельно рекомендую не читать.
Статус: Закончен

«Почти люблю...
Зачем, зачем я сказала тебе это тогда?
Зачем признала? Так было бы легче. Если бы ты ушёл без слов. Без твоих слов и без моих. Ушёл без этой лжи. Почти люблю – ложь. Люблю. Уже. И намного раньше. И до сих пор. Люблю и боюсь тёмного не созидательного чувства. Того, что просто не возможно, если верить в законы мира.
Ты не мог меня любить. Потому что ты был таким... каким был. Такие, как ты, никогда не любят. Ни своих, ни чужих. Хотя, что это я? Для вас нет своих, нет и чужих. Но говорят, в каждом правиле должно быть исключение, что подтвердит правило. Был ли ты этим исключением? Был...
Я не должна была любить тебя. Я должна была до последнего верить, что некромаги не умеют любить, что это страсть, ложь, что угодно. Только не любовь. Я должна была верить им до конца, ведь они так старательно меня убеждали. Я должна была предать тебя ради тебя же.
Или я могла бы сознаться себе во всём много раньше, быть честной с самой собой, тогда бы этого не случилась. Я могла бы сказать, что полюбил тебя много раньше. Таким, что пугал меня и манил меня. Но я не смогла. Ведь я повторяла себе: «Некромаги не умеют любить, а те, кто любит их – потерянные души».
Сбылось твоё пророчество, Недолеченная Дама, сбылся твой сон. Ведь я, действительно, рыдала. Да, не плакала – рыдала.
Я даже не видела как спустилась на поле, не заметила, как осела на песок, спрятав лицо в коленях, а из глаз текли слёзы. Я никуда не рвалась, никого не спрашивала, где ты. Я знала, что ты ушёл туда, откуда не возвращаются. Ты ушёл, чтобы не вернуться.
Я молча плакала, стараясь сдерживать всхлипы. Сдержала. Из горла вырвались не всхлипы, а нечеловеческий вой. Хотя, наверное, это было впечатляюще. Ведь со мной плакала даже Склепо-ва...
Мне никому ничего не пришлось объяснять. Поняли все – те, кому нужно, и, конечно те, кому было совсем не нужно...
Нет, мне совсем не хотелось кричать и проклинать тех, кто почти сумел убедить меня в том, что некромаг не может быть человеком, что он – моральный дегенерат. Разрушать всегда проще, чем создавать или верить. Верить, что невозможное возможно.
Может и стоило бы, но я не стала. К тому же, мне хватило одного взгляда Сарданапала. Мне не зачем его проклинать, он сам никогда не просит себя...
Мне никого не хотелось винить. Проклинать. Только тебя. За то, что заставил меня тебя по-любить несмотря ни на что. За то, что ушёл. За сбывшееся. Но больше всего, за несбывшееся. Если бы ушёл Ванька, мне было бы больнее, но эта боль – ничто по сравнению с многолетней болью от твоего ухода.
За эту боль, которая не горит, но медленно сжигает изнутри. Ты бы не смог причинить мне... Нам большей боли, даже если бы остался и совершил миллион ошибок. Потому что ты раз-бил мечту, шанс. Ты оставил лишь сон... Сон о любви, которая есть, но которой никогда не будет...
Можно забыть того, кто любил тебя, того, кого любила ты, того, кто разбил тебе сердце. Но невозможно забыть того, кто просто не дал вам шанса. Всего лишь.
Прощай, мой жестокий мальчишка, прощай. Ведь я научилась любить тебя и за эту боль.
Нет, оба пророчества. Я говорю, что сбылось оба пророчества Дамы.
Я выхожу замуж. За человека, который любит меня. Но не за того, кого всё ещё люблю я.
За Ваньку, конечно.
Знаешь, он всё больше и больше похож на тебя. Я часто вижу в нём те же жесты, он говорит то, что мог бы сказать ты.
Да, я придумала себе вечную пытку, решив остаться с ним. Я не знаю, когда исчезла лю-бовь, а осталась лишь нежность. В каждом его жесте я вижу тебя. И иногда меня мучают мысли, а не осталась ли я поэтому – потому что только так я могу коснуться тебя?
Я не знаю.
Глупо ждать, что ты вернёшься, но я всё равно жду. Знаю, но – жду.
Ты был не прав: есть такие раны, что кровоточат годами. И после таких ран всегда остаются шрамы. Иногда мне кажется, что лучше бы дерево сгорело. Это, эгоистично, знаю, но, если бы де-рево горело, оно было бы счастливо. Не важно сколько.
Но это только слова, ведь так?
Да, и ещё, я поняла, ты – не исключение из правила. Просто вас отчего-то принято считать воплощённым злом. Всех скопом. Просто принято. Но вы, хоть и не добрые, вы...
Я живу. Я пытаюсь верить, как ты и хотел, что каждый раз, когда я целую его – я целую те-бя. Каждый раз, когда я говорю с ним, я пытаюсь рассказать тебе. Мне жаль его, он не заслужил такой жизни... но и с собой поделать я ничего не могу.
Что у меня осталось от тебя? Мне хватит пальцев рук, чтобы перечислить время рядом с тобой – несколько ночей и один-единственный матч. Так мало и так много!
Всё, что у меня есть, - ночь у Серого камня.
Я часто возвращаюсь туда. Чтобы помнить.
Я хочу помнить.
Сегодня я выхожу замуж. Я рада, что это  Ванька. Ведь это не можешь быть ты.
Я больше никогда не встречу тебя. Я не буду твоей женой, я смирилась. Я смирилась, что у меня никогда не будет наших детей.
Всё, что я могу, это хранить те ночи в скорлупе мучительной памяти, чтобы они не разби-лись о сонм других ночей.
Сегодня я выхожу замуж.
Сегодня будет последняя запись в дневнике, который я завела, чтобы рассказать тебе, что не смею произнести в слух.
Когда-нибудь у меня появятся дети. Однажды я расскажу им эту историю. Историю ре-шимости и нерешимости, возможности и невозможности. Нашу глупую историю взаимных оши-бок.
Историю огня, который, действительно, любил дерево... и дерева, трепетно хранит подпа-лины...
Прости меня. Прощай. Прощай, мой несбывшийся...

Дух некромага, который убил сам себя или был убит более сильным некромагом, переселяется в победителя.
Потусторонний мир всегда возвращает себе своё...».